长期没有工作是什么感觉?

网友回答:

公公从35岁就靠婆婆养,现在65岁,我问婆婆:“为什么要给他钱花呢?不给钱,他不得赚钱养自己吗?”“不给他钱他说就上吊死了啊!”婆婆回答。

我闭嘴了。其实我心里有下一句没敢说出口:“上吊死了不省得你养他了吗?”

我和老公恋爱时,老公也曾告诉我说他爸在家里不做事的,但我以为只是在家里打理田地,没有额外找事做。或者做的工作不太体面,老公不好意思说,比如收废品啥的。

因为当时公公才四十多岁,无论如何我也想象不到会有这样年龄的健康男人,一分钱不赚靠老婆养。

直到结婚后才知道,公公真的什么也不做,连一棵菜,一棵水稻都没有种,全靠买。而生活费全部靠婆婆在外做保姆养他。

当时我还怀疑是不是公公有什么大病在身,只是看起来健康,反复问老公,答案是没有病,很健康。

后来从邻居口里得知,公公从35岁就开始不种田了,当然也不打工。

为此,老公还很生气,嫌邻居搬弄是非,在我面前揭露了他的家丑。

后来,结婚日久了,婆婆有时也会说公公的事,说他一直都懒,以前没有打工一事的时候,一家人靠种田为生,公公也是丝毫没有责任心,全靠婆婆领着,逼着一起去田里干活。

到了三十多岁,打工流行起来了,村里很多人外出打工,一个人一年打工所得,比全家种地收入多多了。

眼瞅着村里男女都有很多人出去打工,婆婆也让公公出去打工,公公死活不肯。

没办法, 为了改善生活,婆婆只能出去打工,让公公在家里打理田地,结果婆婆出去几个月打工回来,公公把地全部租给别种了,自己天天游手好闲,打牌喝酒。

婆婆一回来,家里就围着一群人要债,村里的小卖铺,镇上的小饭馆,左邻右舍,婆婆气得不得了,但也还是帮他把债还了,并且警告一众债主,下次再允许公公借钱赊帐,回来概不还帐。

但公公逼着婆婆留下后半年的生活费,婆婆不给,公公就闹着要用绳子把自己吊死算了,惹得一众邻居看热闹。

婆婆妥协了,给了他足够的生活费,这一妥协就是一辈子,如今养了他三十多年了,婆婆也六十出头了,还在外出做保姆。

老公和妹妹其实也是心疼他妈妈的,但有什么办法呢?自己也没有出息,都是普通打工族,维持自己的穷日子都难,如果从六十多就把公婆全部养起来,也是很难承受的负担,因为公公还要抽烟喝酒,月花费比我们年轻人还大。并不是吃个饭就行了。

而老公兄妹的工资都很低,和家婆做保姆工资也没有啥区别,如果她不做保姆,靠我们给生活费,吃喝勉强能保证,烟酒打牌谁来供他?所以婆婆还一直在工作。

有时候,我看到婆婆那么大年龄还外出做工,就觉得非常的心酸,但是想到公公三十出头就在家待着吃喝玩乐,而这都是婆婆纵容的结果。如果她当时狠一下心,对公公不闻不问,我就不信他真的敢因为没有钱花而上吊,即使真的上吊死也是他自己的选择,谁也没有对不起他。也不至于造成这后辈子沉重的负担。

在家里一呆三十多年,从青壮年到老年,公公从来不工作,但他的生活滋润得很,而他滋润生活的背后,是家婆年复一年的辛劳。

我曾和小姑开玩笑地谈过关于养老的问题,我说让她把公公带走养,我养婆婆,小姑大笑:“你可真会挑,老爸啥也不干,还抽烟喝酒,老妈啥钱不花光干活,谁想要老爸!”

他自己女儿都嫌弃他,我有时候和老公说,如果公公走在婆婆前面是他的福份,如果他走在家婆后面,需要我们来照顾,谁能打心底里心甘情愿的孝顺他呢?且不说我这个媳妇,就是他自己亲生的儿子女儿,提起他来也都是牢骚满腹,如果不是有这个拖后腿的老爸,家庭条件肯定能好很多。

当然,村里人自然也不会瞧得起他,有什么事都是婆婆抛头露面,面对村邻的歧视,和儿女 的嫌弃,他的心里怎么想的,不得而知,反正懒字大于一切,这样的人应该也没有什么思想吧,为了达到自己懒的目标,啥都不在乎,有吃有喝有钱花,不在乎任何人怎么说他。

从公公家婆的故事里我懂得了:

1:长期不工作的人会越来越懒,依赖别人而生活丝毫不觉得愧疚,而心安理得,根源是极端的自私。不为家人考虑,只愿意顺从自己的感觉,屈服于懒的本性。

其实哪个人不懒?谁没有想偷懒的一刻,但是生而为人,总有很多责任扛在肩膀上,而不能对自己的懒听之任之。

2:对于婚姻里一方的懒,懒到连自己都不愿意养自己的程度,排除为孩子付出不得已的情况之外,那么要养这个懒人的家人一定要明白,对于这种懒人,一定不能纵容,这不是爱,是毁了他。

树活一张脸,人活一张皮,活成了人人瞧不起的模样,相信没有哪个人从心底里愿意。而家人的纵容正是毁掉一个人,妨碍一个人重新振作起来的原因。

如果不纵容他,他自然会自己相法挣钱,最起码也要自食其力。

如果不是迫不得已,应该尽量避免长期不工作的现象,俗话说“越吃越馋,越歇越懒”,人的本性就是喜欢享受的,奋斗的路都是痛苦的。

但是,不奋斗,人生只剩下吃吃喝喝,还有别人的歧视,还有什么意义?

网友回答:

2005年,父亲和我“家里双人蹲”整整一年,父亲是工作34年“毕业”,我是寒窗“不太苦读”22年“失业”,虽是异曲,但不同妙。中午到了饭点,我给父亲满上,微醺小酌,喝到父亲改口称“老弟”之前,各自干了杯中酒,回屋睡觉——365个梦中,他回他的海岛当兵,我回我的大学放纵,这一刻,52岁的父亲和22岁的我,都找到了内心深处的平静。一、2005年考研成绩出来了——250分,宛如命运对我浑浑噩噩备考一年来的评价。

还记得和大学同学吃的最后一顿饭,我们几个留下来考研的同学,吃了一份盖浇面,大学同学还问我——够吃的吗,不够我的给你!说完,用筷子拨给我大半碗,我笑了,在同学的眼里,我就是那个吃货。

坐着15个小时的绿皮火车,从车窗外的高粱地转景到了稻田地,我知道,到家了,回来了,人也废了。

1、首先面临的是没有电脑的问题。没有电脑,就意味着无法玩网络游戏,意味着无法找到游戏中的朋友和同学,无法找到游戏中的老婆,虽然说那个老婆听说是个男的,整天欺骗我感情,但是我在游戏中还是个体面人,我无法接受那个人妖又变成别人的老婆,这是我的底线。

2、其次面临的是没有钱的问题。回到了家,不比学校,家里面管吃管住,就没有要花钱的地方,自然母亲也不会给我零花钱,父亲也不会给我的,他不给是因为他的零花钱得母亲给。于是,我和父亲早在2005年就彻底告别了“纸币”时代,远远早于现在的“互联网支付”,酷不酷?但是我还是想要钱,甚至有段时间还是比较羡慕女孩子,有卫生费,可惜我是男生,没有卫生费,所以人穷,志也短。

3、最后面临的是女朋友的问题。毕业回家,母亲就张罗着给我找对象了,她曾经和我谈过一次心,问我大学里有没有谈过恋爱。我告诉母亲,我在大学里面看见母猪都是双眼皮的,女生已经多少年没有见过新鲜的、现成的了,倒是和很多一衣带水邻国的女生相熟,不过她们都不会给您生孙子的。母亲沉默了许久,说了一句——还是先找个班上吧,不然给别人介绍你身份时候,都很难介绍。

二、2005年我做了很多的功,但是基本上属于“无用功”,面对社会现实的恐慌,却与日俱增。

1、首先是2005年上半年的交巡警考试不得不放弃体检。笔试的时候我通过了,然后就是体能测试,难以想象,那时候我170斤的体重,跑1000米的时候,被一群愣头青绊倒了之后,重重地摔在塑胶跑道上,但是坚持跑完全程,还跑进了4分50秒。体检的时候,问题就来了。

我是个近视眼,200度的近视,肯定是无法通过体检的。于是,母亲就带着我预约了激光治疗眼睛,原本就打算,能测试后的第二天,体检前一天做激光手术的。可是问题偏偏出现在了——由于我在体能测试中摔倒没有放弃,坚持通过了测试,母亲要奖励我,问我想吃什么,我说想吃羊肉串,于是母亲就奖励了我6串羊肉串,我吃得很爽,一嘴的骚气,很嗨。可是当天晚上眼睛就痒痒了,然后第二天早晨一起来,眼角膜就红了,母亲还是把我带到了医院去做手术。

当时的主刀医生告诉我,你现在的眼睛状态是不健康的,如果你硬要做,有可能造成眼睛失明,你还会做吗?母亲看了看我,我看了看母亲,两分钟后,我和母亲走出了医院。两小时后,我和母亲坐上了回家的火车。二十小时后,我睡了一觉,睁眼看着白色的天花板,一片空白。

2、其次是2005年我参加了一次司法考试。我买了很多的书,为了省钱,我就去买盗版的法条书。什么重点法条,精讲之类的,还有成捆子的卷子,我搞了很多。想想看,我一个大学里面学习铸造、锻压、焊接、热处理的人,学习法律,是一件多么“驴唇不对马嘴”的事情?我就硬学、硬看,死记硬背。

考试的那天,我一看卷子就傻眼了,每一道选择题都是一道案例,每一个案例都有“陷阱”,最让我目瞪口呆的是,每一个选项在我看来,都对!可是这是单选题啊!我直接越过了单选和双选这两个坑,把主要精力放在写主观题了,最起码,笔在我手,想写啥就写啥。成绩出来的时候,220分,没有及格。

3、2005年我参加了县城里面的所谓“人才招聘会”。里面都是清一色的中专生应聘,大专生都很少,我这种不入流的大学本科生就成了凤毛麟角。我投了一家剑桥少儿英语,投了一家蓄电池生产公司,投了一家变压器厂,居然还有厂子要我,1500一个月,但是我没去,因为那家厂子在离我们家二十公里外的乡镇,我嫌远,没去。

三、我是被父亲骂走的,2006年6月的时候,我买了一张火车票,去了苏州,把自己毛毛糙糙的第一次给了这个移民城市。

我的同学在那里,他的其中一句话深深地打动了我——一起来工作,还能玩游戏,多好!我相信自己的直觉,同学是真诚的,于是我在最热的天气,坐着最便宜的绿皮火车,人生第一次到了苏州。

1、第一个月,我啥也没干,在同学家里面和他老婆玩了整整一个月的连连看。因为同学老婆也是我的同学,恰逢他老婆辞职,我没有工作,所以,那一个月,是我同学养活着我和他老婆。现在回头看看——同学的关系真的很纯洁,纯洁的不要不要的。

我们三个人住一间屋子,大热的天,他们两口子睡床上,我睡凉席。说个笑话,有一天晚上,我实在憋坏了,想去打游戏,就告诉他俩,我要出去通宵,他俩高兴坏了!第二天七点多的时候,我还在网吧里面打打杀杀的时候,他俩还专门买了早餐给我送来。我现在回头想想,我真是一头猪,人家小两口一个月都没有做功课了,我居然毫不知情!尴尬,至极!

2、第二个月,同学帮我另外找了一个地方住,临走的时候送了我一辆二手自行车,说是走动方便,就回去了。我现在回头想想,我一个月没投简历,吃喝在他们家,不这么弄不行了!于是,我就出去买招聘报纸,参加招聘会,投简历,面试。

第一次投简历是非常尴尬的,就像卖自己。人家问我,你有工作经验吗?我脸红着,结结巴巴说不出话来,直接被“NG”了。后来慢慢观察别人如何投简历,如何应对问话,我就有经验了。比如,这家公司是招聘数控机床的,我就说自己做过CNC数控机床,这样人家就能收下我的简历了。虽然,对于数控机床,我的认知仅仅是CNC这三个字母,但是足够人家收下我的简历了。

我住的房子是一个卫生间,就是自建房的一个卫生间,没有窗户,里面就一个马桶,一张床,一个水龙头。床是用三块木板拼成的,我最怕睡觉的时候翻身了,一翻身,木板一下子翘了起来,就会夹住我的肉,好疼!平时洗澡的时候,就在屋子里面洗,水都湿到墙裙了,满屋子的潮气,屋里面开着电风扇,吹着膀子酸,但还是热。我经常半夜里惊醒,梦见有人打我的电话,通知我去面试,睁眼的时候才发现,灯没关,床上的苏州地图还摊开着。

印象中是苏州人才市场附近有个湖,叫金鸡湖。我投完简历就会走到木头栈道边,去看水。在栈道的扶手上,有很多人刻字,印象最深的有一句——妈妈,今天是200X年X月X日,我找到了第一份工作,好高兴!我当时触动很深,我想,将来有一天,我也会站在金鸡湖边,打电话告诉母亲,我找到工作了。那一幕,如同金鸡湖的湖水一样,缓缓地拍打这栈道,不时在这么多年的梦中,在我脑海中翻腾出希望的浪花。

3、我的第一份工作,是8月5号得到了,我很珍惜,我把当时领导的名片,一直放在我的钱包中,他是我的贵人——我要感谢李老师,他给了我人生第一口饭。

严格意义上,他第一眼并没有看上我——你不是说你有工作经验吗,那你给我举个例子,厂里面给你10万块钱,你给厂里面挣回了10万块钱的例子!我笑了——我要是能给你挣10万块钱,今天就不会跟这么多人挤在这里和您浪费时间了,早就有人把我请走了!李老师笑了,好吧,把你的简历放下吧。

他是我们的厂长,姓李,但事实上喜欢我们叫他李老师,是个台湾人。因为我们的这个公司,就需要我这样一个专业的人,所以,虽然我的大学成绩单上千疮百孔,我的三次面试一塌糊涂,连CAD里面的圆都不能画闭合,李老师还是力排众议,让我进了公司。

他给了我十七张蓝色的老式机械图纸,就是我们的生产线,是一个日本人画的,叫猪木。完了,他告诉我——一个月,17张图纸按照1:1比例画出来,我们继续做同事,画不出来,我也没有办法了。于是,我就买了本书,用10天时间强行学习CAD,都是自学,然后用14天的时间画出了17张图纸,就这样,我开始了自己的职场生涯。

四、我失业的一年,充满的寂寞、惆怅、孤独,但是我从来没有放弃自己。

1、我很自卑。每天晚上11点去家附近的大操场跑步,发泄自己压抑的心情,整个大操场乌黑,我一个人看着天上的星星,耗尽了所有的精力,如同《阿甘正传》一样,奔跑,奔跑,除了奔跑,你什么都不会。

2、我很失落。大学同学都毕业了,在全国各地。每天中午和父亲喝完酒睡觉的时候,一觉睡到下午3点,做的梦都是大学时候的,宿舍的老大,篮球队的球友,足球队的哥们,喝酒的酒友,打游戏的网友,一起弹琴的琴友,但是就是没有女朋友。

3、我很焦虑。我常常会在半夜1点到2点醒来,打开窗户,看着远处雾气氤氲下的路灯,还有天上的星星,问问自己,你将来何去何从啊,这都大半年了,怎么一点起色都没有呢?

4、我很愤怒。每天早晨打球的时候,我喜欢突破后强行上篮。打早球的都是老篮球流氓,把我的手都打肿了,我就是要进球,不仅要进很多球,还要进关键球。人呐,也许只有在这个可有可无的场合,才能证明一下自己的存在了。毕竟是年轻,不成熟。

感谢我的2005,感谢我的2006,感谢那个赏我第一碗饭的李老师,感谢无数个夜里奔跑的自己,我现在很好,过去的所有,已经化作今天温暖的记忆,如初。

网友回答:

因为与老婆赌气,我最长7个月没有上班。在这7个月里每天都是在床上躺过来的。被逼无奈,老婆挣的还不够她自己花,孩子又等着喝奶,那段时间真的过得醉生梦死,稀里糊涂。至于长期没工作的感觉,可以用浑浑噩噩,甚至行尸走肉来形容也不足为怪。好在后来经历了一次刺激,方才彻底顿悟。接着抓紧出去找工作上班了,如今每当想起都觉得当初不该。

记得那还是2016年间,我家孩子出生还不到1岁,正是用钱的时候。然而我干的建筑行业,又是临时工,虽然工资每月有12000元,但起早贪黑着实辛苦。然而即使如此,老婆花起来却一点不心疼,啥都要给孩子买最好的,明明有母乳,却要给孩子买500元一桶的羊奶粉,一个月喝奶粉就要花2000多,小孩衣服一套就是几百元。而且亲戚家经常给穿过的旧衣服,可她就是觉得这样子太亏欠小孩,必须要穿新的。

当时我辛苦挣的血汗钱,一年到头根本攒不下多少。后来南方工程项目结束,新活接不上,于是我在家休息了下来。其实平常的话接不上活,我最多在家呆一个月到两个月就行了。但这一次不一样。因为我觉得不改掉老婆的花钱的坏毛病的话,那么挣多少钱都不够她挥霍。

谁知失去工作我回家待业后,老婆每天还要我给孩子洗衣服,刷奶瓶,拖地,哄孩子。我说我累了半年,好不容易回家就不能好好地休息一下吗?老婆却说自己在家一个人带孩子难道以为她容易?

正因为这个话题,我们两个吵的不可开交。我想她都在家带这么久的孩子,偏偏我回来了她就不管孩子了让我带,那么我在外面挣钱,谁会考虑我的不易呢!

那段时间因为孩子的事经常嚷嚷,起初我还带孩子,谁知带了一段时间后,老婆居然撒手干脆让我带了。其实我真的不是怎么喜欢小孩,可以说我们两人都不喜欢。仿佛我们两人都等待解脱一样。

记得有一次吵的越来越厉害,孩子吓的哇哇大哭。我说结婚前说好的,男主外,女主内,我负责挣钱养家,你貌美如花不貌美如花我没要求,只需要守好家就行了。现在你让我又要挣钱养家,又要在家带孩子,你为何就这么自私呢?

老婆也是彻底跟我摊牌了,她说我居然这样子理解,那么她就出去上班,让我在家带孩子,我说行。

没多久单位同事联系我去上班,我心想上什么班呢,在跟老婆赌气呢,如果出去上班的话两人都带着气,带气的话产生的不良后果则会更大。所以我就继续蹲在家里没有出去。我老婆是会计,曾经说好孩子出生后坐完月子就去上班的,谁知现在孩子都快1岁了。不过我老婆真不是省油的灯,她真的把孩子扔给我后自己出去找工作去了。

我带了一天,丈母娘得知后就接走了孩子,从此我跟老婆两个在家大眼瞪小眼。没有了孩子,也就没有了吵架的理由。她不理我自己睡在了大屋,而我自己则睡在了小屋,没人打扰反而自在。

那段时间我痴迷手游,每天晚上打到半夜两点才睡觉。早上10点才起床。老婆没有找到工作每天早早就去了娘家看孩子。我起床后到丈母娘家已经是11点了,陪孩子玩会就吃午饭,吃完饭下午在睡一觉,每天就过着这种日子。

一转眼时间过去了两个月有余,我也呆的无聊了,想出去上班,然而此时才发现错过以后就找不到活,所以只能等待。

后来没多久,老婆找到了工作,虽然挣的不多,一个月只有2000多,但好在终于出去上班了,我彻底成了个没人管。

这次跟老婆赌气时间真的太长,因为我想看看她到底在家里穷困潦倒时会不会想起我的好,毕竟家里也没有多少钱。或许这种想法是我找不到工作的借口,毕竟家里的没钱时,真的会令我也坐立不安。

然而我越是迷茫,就对游戏的依赖性越强。整天浑浑噩噩,前途一片渺茫,对此我不知所措,只能听天由命。那种感觉如同去了另外一个世界一样,因为这个世界上的一切,都在慢慢变的与我无关。

失业的数月期间,每天都重复着同样的日子,直到最后彻底失眠。每天早晨其实7点多就醒了,一直装睡到老婆出去上班,当门啪地一声传来,我的灵魂好像才能从另外一个世界回来一样。可依然改变不了我的惰性,那就是躺在床上打游戏。打到10点多起床,去丈母娘家指着陪孩子的借口蹭饭。吃过后下午睡觉到4点多,然后陪孩子到6点回家,回家后老婆会给我做一口饭,老婆8点就已经睡觉。而我就开始继续打游戏到深夜两点。

一转眼,这种日子过去了长达半年的天气,我感觉自己彻底颓废了,好像在这半年天气里老了10年。原本回家是修身养性的,而我如今却整天无精打采。有天老婆回家后将2000元工资啪地甩在我眼前,并告诉我出去给自己买件衣服,因为她太累没时间陪我。

我那时候感觉好惭愧,居然要一个女人挣钱养我,巨大的羞愧感油然而生,作为一个顶天立地的男子汉大丈夫,理性承担起家中的一切,显然我的做法是十分不对的。我不断地告诉自己,打起精神来,真实的我不是这样子的,我是有老婆有孩子的人,早已经不是曾经的那个浪子少年。

于是我拿着钱出来了,给老婆说也没说一声,我知道她一定会担心我,因为跟她结婚后我晚上一个人从来不出门。

出来后到外面吹了吹风,回想了一下过去种种,感觉真的是自己的错,尤其是每当面对这个本来就不稳固的家庭及年幼的孩子时,我的做法居然如此堕落。

于是一鼔气,将手机里的3款游戏全部删除,接着咬咬牙花了200多元买了两瓶红酒,从网上叫了个她喜欢吃的鸡排外卖,等送到后我伶着回家了。

到家时,我老婆已经准备睡了,我轻轻地拍了拍她的肩膀。

我说我们喝两杯吧。

她拒绝了我。我说我把吃的喝的全买来了,如果你不吃明天就坏了。最后愣是把她从床上拉了起来。

谁知这天晚上我们喝了两瓶红酒,还把冰箱里的5罐啤酒全喝没了。这天晚上我们都喝多了,她喝的吐了一卫生间。而我也好不到哪去。

总之,我们两人在酒里把所有想说的全部说开,把所有的恩怨全部解开,把所有的包袱全部卸下。那天晚上过后,我们终于合好如初。接下来没多久,我发动所有的同事,终于帮我找到了满意的工作,结束了长达近7个月失业的经历。

后来通过自己长期没有工作的经历做了下总结:

1.人还是工作的好,短期休假的确可以令人舒缓筋骨与心情,但长期不工作就会出现许多问题。包括心理层面与身体机能,都将产生不良的变化。而且长期的失业会加重人的惰性,让人变的消极、昏沉、迷茫甚至厌世。这种感觉正如同林正英电影中的僵S描述一样,整天除了蹦蹦跳跳外,连呼吸都觉得困难。所以,人可以放松,但绝对不能放纵。长期失业的状态不但消磨意志,而且严重影响到身边的亲人,毁了自己的同时还毁了家庭。

2.俗话说:“不是一家人,就不进一家门”。虽然我对命运半信半疑,但既然和对方走在一起,就应该抱有共度余生的信念。毕竟人生的路途漫长,在前行的道路上没有任何人比枕边人更加令人踏实与珍贵。而我却因为失业造成的不良影响,传导到家庭上,误解了家庭本身的来之不易,误解了妻子,对她造成了巨大的心理负担与阴影。是呀,没有工作就没有收入来源,难免会令人心神不安,胡思乱想。这恐怕正是失业造成的最令人担忧的感觉所在。好在后来经过刺激后大彻大悟,才得以挽救了我及我们的婚姻。

说在最后:工作是生活的一部分,工作就是另外一种生活,而生活又如同工作,两者正如同夫妻关系一样,不能有二心,还要不离不弃。或许这就是人生面对生活及工作的最佳状态!

网友回答:

2012年冬,我月工资1500块,还被扣了500元。一怒之下辞职了。一年后,老板借给我5000元,连环call把我叫回去上班了。

刚辞职的时候,我还没有危机意识,仗着有四千元存款,天天在家刷电视剧,看电影。吃着花生米喝着啤酒。结果不到仨月,发现余额仅剩500元,有点慌了。

朋友问我在干嘛?我说在网上赚钱。怕朋友聚会,结婚、生子要随礼,朋友叫我出去喝酒,我就说没时间。就算他请我,我也没钱回请,所以,跟朋友几乎断绝往来了。

我算是最早接触网络的,我妈朋友的女儿整天在家不出门,在网上一月能赚8000元,我妈就问我说:你也懂网,你咋赚不到1分钱?

我也逛过bbs,做过论坛管理,可是对于赚钱,我两眼一摸黑。我之前也投资1000元,开了一个服装店,代发货那种。

我们开店的有个群,有个宝妈,天天试穿服装,每天在论坛写文章。粉丝蹭蹭上涨,我也只能望洋兴叹。我的店铺没有一个人咨询。就算咨询,我也没现货,说不上个一二三。

三个月后,我身上已经不足100元了。我开始焦虑了,每天去各种招聘网站找工作,但是发现都不合适,要学历、要经验。我除了会修电脑,啥也不会。心里很矛盾,想找工作又怕被骗。因为我之前有过这种经验,招聘网说的2000元工资,干了一月只给了六百多。

我就在网上找各种文章、视频。看看怎么能在网上赚到钱?毕竟我辞职的真正目的,并不是想找工作,而是想在家就把钱赚了。

就在我为一碗泡面发愁的时候,我终于找到了门路——网上搬砖工。就是用键盘打验证码,四个字母一组,打正确1000组,收入7元。但是打完1000组得俩小时。手指困的不行,一天下来能赚10元。

我就跟一块儿打码的网友诉苦,我说这是白票劳动成果啊,又累又赚不到钱。网友说:你也太佛系了,你一天打够八个小时,你看能不能挣到钱?不行咱俩就比赛试试。

那天比赛,我手速超快,赚了80元,他赚了85元。我晚上买了一只鸡、一瓶啤酒,犒劳了一下自己,很久没开荤了。

可是打码毕竟是体力会儿,靠这个也就是挣个泡面钱。只能保证我第二天有饭吃。烟是抽的5块5的软延安、饭就是馒头,面条,买东西要几毛几块的盘算。路过肉摊只能流口水,出了门都不敢开4G网络,看见公交车都觉得那是富人坐的。

后来我也不打码了,群里有人做微商,拉我入伙,让我帮她搞宣传。我一月赚了1000元,但是客户反馈产品质量有问题,我就花200元自购了一套产品,也觉得没啥效果,寻思这钱挣得有点昧良心,就不干了。

后来,实在没钱吃饭了,就找最好的朋友借了2000元。又过了三个月,这2000块也快花完了,那时候刚入冬,物业整天催缴收暖气费,我说我不要暖气,物业让我缴纳热损费。我说我没钱,你看着办。物业拿我没辙,说要不你过完年再交吧。

结果年还没过完,以前的老板就打电话说:听说你一直没上班,公司现在就一个干活的,你能不能过来上班呀?就算是兼职,过来帮一段时间忙也行呀!

我说我考虑一下,过几天看,我这边还有事没干完。后来几天,老板天天打电话催。还跟我说:你要是有困难,先到公司拿点钱吧,公司现在确实需要人手。

我一听,立马同意了。到公司后,老板就借了我5000块,我又走上了打工之路。

十年后的今天,我又辞职了,但完全不是之前的囧况,生活惬意多了。

我老家两年前拆迁了,我分了20万。而且我现在在头条写作,赚得也够花,我已经不用为吃饭发愁了。

我现在养了一条沙皮狗,每天早上送完孩子上学,我就把车子开到野外的田埂上,让狗在外面玩一玩。我给地上铺一块儿地毯,拿着随身的小凳子,或坐或躺在田野里写东西。等我写完了,狗子也玩累了。我们一起回家,开始给家人做饭。

到了礼拜天,我就带着家人出去玩,周围的景点都玩遍了。晚上偶尔会找一家新开的饭馆,试试口味。有时候会撞见以前的同事,大冬天的,看他骑着电动车,车上摞的打印机、复印纸。脸蛋冻得通红,我觉得,我幸福的不得了啊。

我这人喜欢玩,咸阳驴友也很多,没事了,就跟他们爬山,锻炼锻炼身体,结交一些朋友。听他们讲有趣的事情,也能够增长我的见识。

自从这次辞职后,我多了很多爱好。给我家的楼后面种了好多蔬菜,养了很多金鱼。结交了不少钓友,虽说没有上班,但是各种娱乐活动安排的满满当当。

我很享受现在的生活,自由,又不缺人际关系,还不看老板的脸色,也不用加班。

通过我两次长期没有工作案例,我们可以看出:

长期没有工作,必须有收入来源,否则就真的很焦虑

我身边有几个朋友,也是辞职不干了。自己摆地摊卖小商品,想干就干,不想干就歇着,收入不比上班少。关键是自由,既能照顾家庭,又有大量的休闲时光,何乐而不为呢?

有个朋友在彩虹厂小区卖西瓜,卖了十年,现在有房有车,一年忙四五个月,收入十几万,其他时间就闲着玩。

没有工作,但必须有收入。有句话叫:死水怕勺舀。我认识几个千万资产的人,有的种药材,有的开鱼塘。他们都不敢闲着,怕断了收入来源。

咱举个最普遍的例子,城市街道上扫马路的,10个里面有5个都是城中村拆迁户,一个比一个有钱。他们都不敢丢了一月2000元的工作,何况是没工作没收入的人,那真的是会被社会抛弃的。

再有钱的人也怕断粮。没有工作,就要洗衣做饭,懒得不动弹,会得懒癌的。当你放弃自己的时候,周围的人早已对你视若无睹。

长期没有工作,要解决焦虑问题,你需要有自己的事业

长期没工作,要么你要在家学习技能,为参加考试做准备。或者在家对某个领域进行深刻研究,要让自己动起来,有自己的事业和追求。

如果仅仅是想在家玩游戏、娱乐。在家久了之后就会感到焦虑,如果连焦虑感都没有,这个人也就废了。不仅让自己讨厌,身边的亲朋好友也会讨厌这种人。

天生我材必有用 ,千金散尽还复来。这虽然是李白的酒后狂言,但也是至理名言。人最怕对自己认识不清,弯路走的多了,就觉得自己啥也不是,干啥啥不行。20年来,我从没觉得自己是个有用的人,直到现在,我四十多岁了,才突然发现我还能做点什么。

根本原因就是没有发觉自己的才能,也许原本可以成为画家、作家,但天天在努力弹琴,一辈子也不会有出息。

我就是这样的,我学了几年武术,几年绘画。但每次都羞于启齿,因为没有成绩可言,即便是写头条,我一年赚了300元,但现在的300元,我可能在头条一天也能赚到,为什么,因为我接触到了问答这个题材,接触这个题材也仅仅只有两个月。但这俩月,收入比之前一年高十几倍。所以,选择对了,你才能发现自己也可能是可造之材。

有了自己可以进行下去的事业,长期没有工作,一点也不好空虚。相反,你可以为自己打拼,斩获也一定不会少!

‬长期没有工作,就要做家庭劳力的主力军

没有工作,不是闲下来的理由。家庭的所有琐碎杂务,必须承担起责任。洗衣做饭打扫卫生是最基本的,有孩子的还要兼顾带娃。

我有个女性朋友,在生完小孩之后,就成了家庭主妇。想当年,她也是长发飘飘,别人眼中的梦中情人。但岁月磨掉了所有的骄傲,高跟鞋成了收藏品,再也不染五颜六色的指甲盖了。

每天穿着家居服,在家哄小孩,给老公做饭。她说她现在非常想工作,减轻家庭负担。等孩子大点一定要去上班,又怕带几年孩子后年纪大了,跟社会脱节,到时候只能做一些低收入的工作。经常发信息说她很焦虑,我说孩子就是你的乐趣,你先享受带娃的快乐吧。

她是真想上班,但没人看娃,也是没办法的事情。以前她也羡慕别人不用上班,现在轮到她了,她却没办法享受这种赋闲在家的日子。

所以说长期没有工作,不代表就可以吃喝玩乐,要为这个家庭分忧,自己干的活可能比上班还要多。

即便没有人催促,也要保持高度自觉性,不要让家人都觉得讨厌,那就真成了一个废物。

结语:长期没有工作,体验好与不好,全在于是否有可保障生活的收入,有可持续的事业,能负担起家务劳动。

生活很公平,你享受了多少,就要付出多少。单纯的享乐主义,是会被家庭孤立的,所以,不管有没有工作,都不能懈怠。

只有不断地创造价值,才能赢得尊重,体验好不好,看你把时间花哪儿了,

网友回答:

我有切肤之痛。我妻子由于长期没工作,脱离了社会,差点变成了活死人。我这不是危言耸听,也不是为了吸引眼球而这样的说的,而真实的情况,可能比这更糟糕。我爱人十年前就离岗歇业了,说句好听一点的话,是赋闲在家,但实际就是下岗了。下岗后,刚开始,我爱人也象一些有相同经历的人一样,有另起炉灶重开张的想法,她利用无业人员再就业的优惠政策学了驾照,学会了开车,同时在亲朋好友的帮助下,到处找工作,最后终于在一家私人企业里找了份库房保管的工作,虽然收入不高,起码养老金有人给她交了,温饱也是有保障的。然而,好景不长,由于原来在国企里呆惯了,她养成了一定的固有的工作方法,再加上性格比较要强,和同事之间的关系处理的也不是很好,更因为她不懂得人在屋檐下不得不低头的道理,没有干两年,她就干不下去了,就又回到了家里赋闲了。之后,她又陆陆续续干过保险、到超市里干过上货员甚至还到别人家当过保姆,但由于始终磨不开面子或放不下身价,都很快结束了。自此以后,妻子就呆在家里不愿意出门了。除了每周一次到她父母家里去探望,大部分时间里她都呆在家里不是看电视,就是上网聊天,起初她还接接孩子上下学(当时孩子上小学),后来干脆孩子也不接了,甚至连家务也不干了,而是迷恋上了刷手机,看网络小说。就这样,妻子在不知不觉中,慢慢地发生了变化,最显著的表现就是与当今的社会有些格格不入了。举一个小实例,我现在出门,一般情况下就是带一部手机,花钱用微信扫码或支付宝,但只要我爱人和我在一起,那就是不行,她非要用现金支付,说这样安全。想一想现在都什么年代了,她的习惯还停留在二十多年前。再比如说,我准备买车,想买个油气两用的自动档的车,可是,爱人死活不同意,她非要买烧油的手动档的车,因为她当初学驾照时就是学的手动档的车。象这样的小事还有很多,更加悲戚的是,爱人的思想观念和想法还始终停留在一二十年前。她掌握着家里的财政权,只要我一发工资,她给上我五佰元钱当作全家人的生活费用,其他全部存进银行,我有时会对她说,现在有许多理财的渠道,存银行并不是唯一的选择,也不是最好的选择。爱人一听,头摇得象个拨浪鼓一样,她说:存银行最保险,万一有个什么事,随时都可以取。我见实在说服不了她,就由她去吧。再到后来,爱人发展到越发不可收拾,她屋子也不收拾,个人卫生也不打扫,大门不出二门不迈,有时一连五六天都躺在沙发上看手机,饿了随便找点东西填一下肚子,而且根本不顾别人的感受。慢慢地我和她之间话越来越少,你干你的事,我干我的事。甚至我出差十天半个月,她都从来不过问。按理说,我爱人其实是比较节俭的,衣服不舍得买,吃得也是最普通的,真的可以说是不舍得吃、不舍得穿。但我却越来越对她有意见。认为她不会生活,也不懂得生活,甚至是在混日子,对于这样的日子我实在是厌烦透了。终于有一天,我与一个朋友说起家里的情况,他非常同情我,刚好他公司里有一个职位,说可以让我爱人来试试。于是,我就去做爱人的工作,因为这么长时间一直没有工作,爱人有些前怕狼后怕虎,但是,也许是考虑到我家里的生活确实比较拮据,她最终还是去朋友的公司上班了。本来我是不报什么希望的,认为妻子可能干不了多长时间,但这次却大大出乎我的预料,爱人坚持了下来,虽然,有时候她给我谈起单位里的人和事,还会有点偏激,但我坚信,融入社会还是有段过程的,我不希望,在社会发展的大潮中,我爱人成了被落下的那一个。

网友回答:

感谢邀请。

我的闺蜜璐,从离职变成长期失业,然后彻底不再工作。

现在,她会这样跟我们描述自己的经历:

  • ——自由期

离职初期,非常快活自由,再也不用看上司脸色,听办公室老姐姐无聊八卦,自己想怎么样就怎么样。积蓄也还有点,开开心心过了半年。

  • ——无聊期

半年过了就有点无聊了,于是,又出去找工作。但糟糕的是,工作环境还不如以前,她更加无法适应。不到一周,璐仓皇离职。

  • ——自闭期

二次失业,让她很沉闷也很难过,没有固定收入,又不想再找工作。好面子的父母,不断催促她去找工作。焦躁不安和深深的挫败感、无力感,加上性格的自闭,让她喘不过气来。

璐自嘲说,不行了,已经完全失去工作的能力了。无法和外界交流,感觉自己被社会深深的抛弃。言语之间,甚为沮丧。

  • ——调整期

经历了很长的自闭期后,迫于生活压力,璐决定用自己的方式来养活自己。

她卖掉自住的房子,换成两套小房子,其中一套改成民宿。她开始专心经营这个小空间,解决自己基本生活问题的同时,她开始和外界在频繁的接触。

这一次调整,让她勇敢的走出了阴影。民宿做得不温不火,但她喜欢每天都有新鲜的住客。

现在的璐,已经彻底放弃工作。她说,也许,职场真的是不适合她;但是,没有工作,不等于没有生活。找到自己的路,走下去。

网友回答:

长期没有工作,人就废了。

人人以为没有工作,不用上班,天天睡到自然醒是非常惬意的事情,殊不知这才是最使人颓废的。

我身边就有两个人长期没有工作。

一个是本来有工作做的,但是嫌工作不好,人不自由,工资又低,就不去做了。天天待在家里,说等有机会了去找大钱。家里人叫他去找份工作做呢,他就说他去上班,就没有机会找大钱了。他天天跟这个朋友打电话给那个朋友电话,说他不久就要承包一个几个亿的工程,马上就有上千万的进账。说了很久也没有兑现,慢慢的朋友们就不相信他,也基本不跟他来往了。但是他依然活在幻想中,认为自己是找大钱的人。慢慢的,已经好几年过去了,我想他现在应该明白自己找不到大钱了吧。但是几年不上班,他已经与社会脱节,现在还真不好找工作了。

还有一个是身体不好,大学毕业后就一直在家里待着。出去找工作,因为身体的原因,四处碰壁,干脆就家里蹲了。天天待在家里,实在是无聊。同龄人都在上班,他也不好意思和他们玩,再说也没有了共同语言。渐渐的,性格越来越孤僻,动不动就发脾气。整天怪这个对他不好,怪那个在背后说他闲话,感觉精神都有些不对头了。真是麻烦啊!

所以,不管怎样,我们每个人还是应该有事做的。就如梁启超所说:"百行业为先,万恶懒为首。"这世界最怕的就是无业之人啊!

网友回答:

我在深圳,我已经10年没上班了,做了10年的全职妈妈。希望我的一些经历能给准备当全职妈妈的人一点启示和借鉴吧。

我是在孩子上二年级的时候没上班的,之前也上班了将近10年。1998年大学本科毕业就来到深圳,当时通过关系进了一家国有企业,一毕业就能拿到4000的工资,福利也不错,逢年过节经常会发些过节费和油米之类的,每年三八节也会组织妇女外出旅游。在国有企业工作很轻松,上班不用打卡,家里有事跟领导打声招呼就可以请假不扣工资。但是好景不长,这样的状态过了几年,当时深圳很多国有企业因为效益不好面临改制,我所在的公司也不例外。我因为学历高,年纪也小,可以选择留下,但是我还是想去看看外面的世界,拿了6万多的补偿就离开了。

离开公司后,我开始去人才市场,上网投简历找工作。找了一个多月,很快就找到一份财务工作,是在一家私营企业,一周上6天班,每个星期只休息一天。工资是4500元,但是工作很忙,因为当时老板在筹建另外一家公司,要建账什么的,经常晚上加班到八九点才回家。逢年过节也没有什么过节费,工作时间、工作强度和福利待遇跟国有企业相比,简直一个天一个地,没法比。

当时孩子小,上着班的时候,最怕就是保姆打电话给我,因为肯定是孩子不舒服才会打电话过来,就只能硬着头皮跟领导请假。我家孩子从出生开始就是保姆带的,因为双方老人在老家都不方便过来。我爸身体不好,我奶奶80多岁了,我妈要照顾他俩就过不来,我婆婆也是因为我公公身体不好,要照顾他也是不能过来帮我看孩子。

我家保姆在孩子上二年级的时候就要回老家带她孙子去了。我也很感谢这个阿姨,从孩子出生起就一直在我家,让我免去了不断换保姆的烦恼,让我能安心的工作。当时我工作上遇到了瓶颈,每天早出晚归,也有点厌倦了,老公也是工作非常忙,上班也远,也根本照顾不了孩子。最重要的是当时孩子有一些不好的习惯,老师已经打过几次电话来投诉了。老公就非常希望我能辞职在家把孩子管好,因为正好保姆也要回去老家了,家里也没人接送孩子。所以在我35岁的时候,我正式当上了全职妈妈。

从忙碌的工作退居到家里当全职妈妈,角色的转换,我觉得适应还蛮快的,当时觉得一下子解放了,因为再也不用每天紧张的打卡,迟到又怕被扣工资,时间上立马自由了。早上送完儿子上学,就去附近的公园里运动,再买菜回家做饭很悠闲,不到两个月就瘦了将近10斤。因为长期坐办公室伏案工作根本没一点时间运动,从早坐到晚,颈椎腰椎都有点问题。上午运动完回家,再打扫一下家里卫生,紧张的准备好午饭,中午12点去接孩子回来,2:00再把孩子送去学校,孩子下午4:15就放学,再去接他回来。孩子下午放学回家也没停歇着,经常要送他去上辅导班或者回来辅导他做功课,再准备晚饭,一天下来也是挺忙忙碌碌的。

很多人会不以为然说孩子下午放学送晚托班,中午送午托班也可以啊。对于家里没老人帮忙,双职工来说,这确实是个好办法。但是凡事有利也有弊,午托班很多孩子是一块吃一块睡的,碰上习惯不好的孩子会被带坏,吃肯定也没家里吃的好,为节约成本,利润最大化,经常吃一些冷冻激素大鸡腿什么的。晚托班别指望晚托老师会辅导孩子功课,老师会直接把答案告诉孩子了事。所以很多家长别以为把孩子放晚托班就省去了辅导的烦恼,晚上孩子回家作业都完成了,多省心啊,到头来吃亏的还是孩子。但凡辅导过自己孩子做功课的家长都知道,辅导学习要多有耐心啊,一个辅导老师能管得过来吗,那么多的孩子。

最最重要的是,小学阶段是打好良好学习习惯的最好阶段。小学的学习习惯养好了,到了初中高中就不用愁了。职业妈妈当然下班后晚上也是可以辅导孩子做功课,但是一个人的精力是有限的,要白天在工作中受了气或者已经忙得精疲力尽了,晚上自然是没有那么好的脾气和态度。

做全职妈妈时间充裕了,可以经常去学校的活动中做义工,亲身参与,见证孩子的成长和快乐,对孩子都是大有帮助。每年暑假我一定是会陪孩子外出旅游的,这在上班的时候是想都不敢想,因为时间不允许你请那么长的假。

经过几年全职妈妈的陪伴,收获是巨大的。孩子品学兼优,学习习惯良好,学习内驱力强劲。小升初被区内最好的初中点招了,去了重点班。 要知道我家的初中学区房的所属学校是很烂的。在初中的重点班有幸碰上了区优秀班主任,对他重点培养,除了学习好,对他自信心的树立,给了很大的帮助,入团评先评优都是水到渠成的事。当然在初中我依然选择了做家委,参与到学校的活动当中去,跟老师也紧密联系,更加了解孩子在学校的表现。我家孩子在初中是没有一点青春叛逆期的,这点不知道省了多少心,我想最重要的原因还是亲子陪伴的关系吧。

孩子学习优异,当别人还在紧张的准备中考的时候,我家孩子已经签了直升的协议 ,顺利入读这所学校高中部的火箭班。高一第一学期的期中和期末考,孩子都是年级总分第一。高一的时候就评上了深圳市优秀学生的光荣称号。今年孩子读高二了,每次大考都是排在年级前10名,学习根本不用操心,手机从来不玩游戏,每次问他学习辛不辛苦,他都说学习是他的乐趣。

总的来说,这10年作为全职妈妈不上班有得也有失吧,首先我觉得能一心一意陪伴孩子成长,是一件很快乐的事情。

当我的大学同学在工作上已经取得巨大成就的时候,我也是很羡慕的。但是当我看到我儿子同学的家长,忙碌的没时间管孩子的时候,我也是很庆幸的。上初中时儿子的同桌就是一名学渣,他的爸爸忙生意,每天晚上十一二点钟才回家的,妈妈是一名公司高管,经常要出差也是没时间管儿子。儿子的这个同桌晚上经常打游戏,很晚才睡觉,要不就看网络小说,白天上课就打瞌睡,上课睡到下课,下课了就很精神。 最后公立高中没考上,花钱上了一个差的私立高中。

有人说做全职妈妈没有收入会有危机感,哪一天被老公抛弃就惨了。其实我想说夫妻婚姻关系也是需要经营的,婚姻出现问题不在于你有没有上班,而在于你有没有用心经营家庭,经营婚姻。女强人还有不少离婚的呢。反正我老公是感激我为家庭的付出,培养出优秀的儿子,一个家庭的分工,主内或主外都是良好的合作吧,不能说谁有收入就嫌弃没收入的。

在深圳其实不少经济条件还可以的家庭,都是由女方专门辞职做全职妈妈的,专心陪伴孩子的成长,爸爸专心负责赚钱养家无后顾之忧。就在前两天我还在我们小区的邻居群,听说有个中山大学的女博士专门辞职做全职妈妈,当时我一点也不奇怪,因为养育孩子也是一件头等大事,每个人的取舍不一样。

网友回答:

我结婚15年一直待在家里没有工作,老公每月按时给我2000元生活费。一年我妈生病住院我想出五千元医药费,婆婆知道了就骂我:想给你妈钱就自己挣去!

我和老公是裸婚,结婚时一分钱彩礼没要,娘家还给了不少嫁妆。刚结婚的那几年我和老公都在上班,那时候我们俩人的工资加起来也就1000多块钱,挣的工资除了我们自己的开销,婆婆还要求我们每月给她500块钱生活费,算下来这一年根本就攒不下什么钱。那时虽然穷点,但我和老公上班一起出门,下班一块回家,小日子也过的津津有味。

结婚第四年我怀孕了,等我生完孩子准备去上班的时候,婆婆说她岁数大了没耐心看不了孩子。当时我的产假已经休完了,公司那边也催着我赶紧回去,如果我还不能上班的话他们就要重新招人了,但没人给我看孩子我就不能去上班。

婆婆这边不给我看孩子,我妈那会去了外地我哥家给他带孩子,因为没人给我看孩子我都上大火了,我也和老公抱怨过,别人家都是婆婆给带孩子,咱妈怎么就不能帮我带孩子了?可老公说他们姐弟小的时候都是姥姥带大的,他妈就这个脾气,一带孩子就嫌麻烦,还会上火生病。没办法,最后和老公商量只能我辞职在家带娃,这样一来所有的开销都由我老公一人承担,有了孩子花钱的地方更多了,每月我们都是入不敷出。

后来老公为了能多挣点钱,就辞职做起了小买卖,那几年生意好做,我老公也挣了点钱,我们的日子也比原来富裕了,虽说不是大富大贵,但也是够吃够花 ,手里也有点闲钱。

我让老公把钱都交给我保管,可老公却说他生意要经常周转手里没钱不行,先每月给我2000元生活费,不够花再给他要,我想想也是,钱放在我手里也没用,老公拿着还能挣更多钱。

老公有钱了,经常给婆婆买一些昂贵的保健品,定期带婆婆去医院检查身体,婆婆爱美,老公就带着她去买衣服买首饰,生活费每月也都涨到了2000块,每年最少还要带婆婆出去旅游两次,这一年光花在婆婆身上的钱怎么说也得有五六万吧。

老公对婆婆好我也支持,给婆婆花多少钱我也从来没说过什么,就觉得孝顺老人是应该的。

我是远嫁,离家远平时也不怎么回去,还有一个原因就是那几年我家经济条件不太好,少回一趟娘家就能少一些花销,我妈知道我日子困难,每次回去还会偷偷塞给我几百块钱。现在日子好过了,我也想好好孝顺孝顺他们,让他们也享享福。

还记得有一次回娘家,我提前买好了我妈爱吃的水果点心,又给我爸花400多块钱买了一箱酒,正好婆婆来了看见我买的这些东西,就阴阳怪气的说:平时也没见你给我买过这么多东西啊?我能听出来婆婆这是生气了,我说:平时给你买的东西是少了点,可每个月我不是还给你2000块钱吗?我一年也回不去几趟,每次给我妈钱她也不要,所以就多给他们买点吃的。

我觉得我说的话也没错啊,可婆婆听了扯着嗓子喊:你给我再多的钱那也都是我儿子挣来的!既然你嫁到我家就要学会好好过日子,不要整天想着娘家

经历这件事后,我再回娘家给我爸妈买东西,尽量不让婆婆看见,免的她生气。

一年我妈六十六岁生日,我花500多块钱给她买了一个银手镯,又花200多块钱买了个蛋糕,老公给我的2000块钱刚半个月就花完了,当我给老公要钱时,老公说:这个月不是才给了你生活费吗?怎么这么快就花完了?都买什么了?我告诉老公给我妈买手镯和蛋糕花了差不多1000块钱时,他虽然嘴上没说什么,但我能明显感觉出他不高兴了,他从包里拿出1000块钱递给我说:省着点花,现在钱不好挣。

我知道自己现在没工作不挣钱,家里家外都是靠老公一个人 ,我也挺理解他的。从此,我每个月都会把花的每一分钱记在本子上給老公报账,不到山穷水尽,我绝不会伸手向他要钱。我也从来舍不得给自己买件衣服或者买只口红,我把自己该花的那份钱都省下来,偷偷的给我爸妈买点东西寄回去。

有一年我弟弟想开一家饭店,问我能不能借给他20000块钱,说实话我很想帮他,可又真的无能为力,家里我也不管钱,我只能说得和你姐夫商量一下。等老公回来我把这事告诉他,他直接拒绝了,说我弟不是做生意的料,钱借给他万一赔了拿什么还啊?可转身,小叔子赌博输了几十万,老公都没和我商量直接拿了10万去给他弟弟还赌债,还说这钱不用他还。为这事,我弟弟好长时间都不搭理我,说我有钱故意不借给他。可我有什么办法呢?钱都是老公挣来的,他想给谁就给谁 ,我没工作没收入,在家我也没有话语权。

在外人看来,我不用工作,每天过着吃穿不愁、衣食无忧的生活,可只有我自己知道,花一分钱都要伸手朝老公要是什么滋味, 都快40岁的人了,连养活自己的能力都没有,有时想帮扶一下娘家人也是有心无力。

我没工作不挣钱,在婆婆家受到的待遇也比妯娌差远了。妯娌原来在我们镇政府上班,还只是临时工,每月只有1500块钱工资。她生完孩子后,婆婆就说赶紧去上班吧,别耽误了镇里的工作,孩子让你嫂子帮着带,反正她在家也是闲着,看一个孩子是看,看两个孩子也是看。

难道是我不想出去工作吗?不是因为没人给我看孩子我才辞职的吗,怎么就成了我在家闲着呢?现在还把妯娌孩子扔给我,她自己倒去上班了。我也想有人给我看孩子自己去上班呢!可现在我确实在家“闲着”,也找不出什么理由拒绝。

就这样我在家“顺带”着給妯娌看了三年的孩子,妯娌下班来我们院接孩子,婆婆就会说在这边吃了饭再回去吧。那会我和婆婆住一个院,每天都是我把饭给他们做熟了,等妯娌吃完抹嘴走了,我自己再收拾半天,有时候妯娌也会说帮忙,可都被婆婆拦下了,婆婆说你上一天班也挺累的赶紧回去歇着吧, 你嫂子也没事让她收拾就行了。我没工作没收入,好像就成了他们免费的保姆。为了兄弟和睦不吵架,我只能劝自己,再熬两年,等孩子上学了我就能出去工作了,也不用再伺候她们了。

等我儿子上学后,我就想着找份工作出去上班,可老公却不同意,他说现在咱们不缺吃不缺穿,更不缺你一个月挣的那仨瓜俩枣的,花多少钱我给你,你只要在家把孩子带好了就是功劳一件。

老公这么说我挺感动的,那时候儿子也比较调皮,不好好学习经常打架招惹是非,我就听老公的话,不再想着出去工作的事了,在家专心带儿子。

就这样我在家全职带娃15年,还要了二胎,老公的事业越来越成功,我却慢慢的把自己熬成了一个家庭主妇,朋友同学聚会我也都不去了,感觉跟人家都不在一个频道上,老公朋友聚会也很少带我去,他嫌我邋遢不会打扮不时髦,甚至我和他话也越来越少,我多和他说两句家里的事,他就嫌我麻烦,说我整天就知道谈论一些鸡毛蒜皮,我能明显感觉出他有点嫌弃我了。

就在去年,我妈生病住院要做手术,手术费需要两万块钱,费用都是我爸妈自己出的,可我作为女儿也想尽自己的一点孝心,我就想给爸妈5000块钱作为医药费,让他们自己多买点营养品好好补补,可我爸妈怎么也不肯要我的钱,他们说我又没工作不挣钱,一下给他们这么多钱又要被婆婆说了。

后来婆婆还是知道了这件事,她张口就骂:想给你妈钱自己挣去 ,这钱都是我儿子辛辛苦苦挣回来的,不是大风刮来的,禁不住你这么大手大脚的满大街散

我也不想和婆婆吵,因为我深知这么多年,自己确实没工作没收入,我在这个家没有地位没有尊严可谈,甚至我像保姆一样的伺候他们, 也没换来他们对我的一点尊重。

也就是这次,我深深意识到自己需要一份工作,更需要一份收入,孩子不用我操心,老公挣的钱足够养活他们,可爸妈岁数越来越大身体也不好,我得有足够的钱以备不时之需,我也不想花钱还要看别人的脸色。

不顾老公的反对,我在家附近找了一份售货员的工作, 虽然每月只有3000块的工资,但我很满足。这份工作来之不易,我找了好多家,不是嫌我年龄大就是嫌我没工作经验,我对这份工作很珍惜。老板人也很好,知道没人给我看孩子,允许我带着孩子去店里,这样我既能挣钱又能照看孩子。每月领了工资,我就会给爸妈买点东西,还能自己攒下点私房钱,虽然不多,但我想用的时候,再也不用伸着手给任何人要了。

我想等我攒到足够的钱,就带从来没出过远门的爸妈坐一次飞机,带他们去看大海,去看天安门……

婆婆有时还会数落我,一天就知道给娘家花钱,这时我也能硬气的回她:我花的是自己挣的钱,我想给谁花就给谁花。老公挣的钱可以给你花,给小叔子花,我自己挣的钱怎么就不能给我爸妈花了?我现在有工作能挣钱,这就是我最大的底气。

没工作的这15年,我变的封闭没有社交,少言寡语,一天围着孩子锅台转,没有收入没有经济能力支撑自己想要的一切,甚至还被老公嫌弃,被婆婆看不起,生活的很卑微,这样的我有时连自己都会嫌弃自己。好在我现在又重新工作能挣钱了,独立的经济来源让我慢慢找回了自信,每天早上我都会哼着歌和孩子一起出发,晚上会和孩子一起唱着歌下班回家。工作让我快乐,挣钱让我更快乐。

网友回答:

生不如死的感觉。

2018年合肥工业大学毕业之后,已经整整在家呆了3年了。现在的我和一个废物没有区别,可是这又能怪的了我吗?

我曾经也是天之骄子,是“别人家的孩子”,是父母眼中的骄傲

我来自一个皖北的小县城。父母都是普通的打工者,平时在家种地,农闲的时候则出去打工赚钱补贴家用。

在农村,大家经常讨论的一个话题就是谁家的孩子有出息。而我则是经常被提及的那一个。因为我的学习成绩从小到大已经非常好,经常是年纪前三名的常客。在我们那样的乡村,成绩好基本就代表这着一起切。所以,父母对我十分的宽容。

当年高考,我以617的高分考上了合肥工业大学,由于自己从小到大一直喜欢摆弄小机器。所以,我选择了机械设计制造及其自动化专业。我成了我们村里第一个大学生。一时间,轰动了全村,所有人都和我父母说我以后一定会有大的出息。老两口将来可以享清福了。

曾经的天之骄子,在网络小说的诱惑下迷失了自我,成了一个颓废大学生

进入大学,我曾经发誓一定要好好的学习,将来找个好的工作,赚很多钱。

然而,进入大学之后,我才发现,自己的自律性是这么的差。在大学之前。我的生活非常的简单,就是学习。我甚至没有去过网吧玩过游戏,我也没有时间去考虑这些东西。

然而,进入大学之后,我的时间陡然之间全部由我自己分配,一时之间,我竟然不知道干什么才好。去图书馆看书?可是没有了考试的压力,我却已经找不回高中读书的那种压力感。

在同学的带动下,大一下学期,我逐渐接触到了网络小说。陡然之间,一个灿烂的网络世界出现在了我的面前。网络小说比书本精彩太多。我津津有味的刷起了排行榜的小说,从言情,武侠到玄幻,都市。我逐渐沉迷在了网络小说构建的虚幻世界中。经常会幻想如果自己是男主角会怎么?

最疯狂的一段时间,我几乎所有的时间都沉迷在了看小说上面。走路看,吃饭看,上课偷偷看。导致的后果就是我在大一下学期挂了5们课。直到补考才勉强过关。网络小说让我迷失自我。

游戏是我永远的痛

在大三上学期,经过两年的时间,市场上几乎所有的小说我都看了一遍,我才渐渐的从网络小说的虚幻中清醒过来。然而。没想到还没有清醒多久,我就一头扎进网络游戏的大坑中,无法自我。

大学的日子太安逸了,时间多的让人发慌忙,总想找点事做来打发时间。在周围同学的带动下,刚从网络小说中清醒过来的我又一头扎进了网络游戏中。

那时候,最火的游戏是穿越火线,是一款端游,我和同学们晚上一起组队在网吧玩游戏。很多次,我们甚至会搞通宵,这不仅仅是对身体的损害,更严重的是,让我们这群年轻人十分浮躁,对学习提不起半点兴趣。荒废了学业。

更重要是的是,游戏太费钱了,网费只是小钱,大钱是游戏的各种道具。因为玩过游戏的都知道,很多游戏都是氪金游戏,你充钱越多,买的道具越多,实力也就更强。在游戏中就可以体验到高手的感觉。那种5杀的感觉太美妙了。别人一句大神的杀伤力太大了。

前后后,我差不多充值了4000多元。可是,我那时候哪里有钱呢?全部是自己省下来的生活费,宁愿不吃饭也不能不玩游戏。我真的废了。

毕业以后,我才后悔自己浪费了宝贵的四年光阴

大四前半年,眼看着周围的同学开始考研的考研,考公的老公,找工作的也在投简历。我真的慌了,因为我觉得自己四年时间什么都没有学的。于是,为了逃避。我选择了考研。

然而,太长的时间,我没有认真学习过,在图书馆的我看着书本,心里却像有无数的蚂蚁在挠痒一样。于是,看10分钟书本,再看半个小时手机成为我的常态。这种态度又怎么可能考得上研究生呢?很自然的,我考研失败了。

没有办法,心急乱投医的我赶紧开始准备简历找工作。幸运的是,在春招的时候,我被上海的一家大型国企录取了。

这是这家主要给上汽做配件的附属公司,公司挺大。在我们学校也招了有十几个人。怀着对职场生涯的向往,毕业之后,我来到了上海,经过简单的手续办理之后,我入职了。

在上海工作的一段时间,让我体验到了大城市的酸甜苦辣

刚到上海,在宾馆里住了一夜,第二天,我就开始找房子,跟着中介在公司的附近跑了很多家房子,最后,租到了一个半地下室的合租类的小卧室,租金是800块钱一个月。

尽管房间外观很破,但是房间内部却被打扫得很干净,装修也是温馨简洁的类型,走到最近的地铁站需要15分钟,但是比较麻烦的是和其他两个合租的室友共用卫生间和厨房间。房间也很小,大概只有8平方左右,放置了一张床和床头的一个小书桌,整个房间基本满了,而且因为是半下地,所以也略微有些潮,整个环境真的和以前差太多了。

但是由于离公司只有5站地铁,而且附近有一个大型超市,经过权衡,我还是租下了这个性价比最高的房间,月租是1500元,心中充满了对工作岗位的期待。

然而,刚进公司就给了我当头一棒,原来当时公司的效益并不好,也并不缺人,招人只是响应政府的号召。所以我们这些多余的人直接被一股脑的塞到了车间,进行为期一年的实习。

每天和普通的车间工人一样,在汽车流水线上打螺丝,装汽车零配件,让我们这群从来没有经历过的学生们明显不太适应。于是,身边不断的有人离职。经过3个月的实习,在亲眼目睹了车间里发生的一起事故之后,我终于受不了了。直接裸辞了。

倍受打击的我,把公务员当做自己最后的退路,开始了全职备考的日子。

裸辞的我,心里很发慌,因为自己实在厌恶车间的工作环境,可是自己的专业就是这个,不在车间干自己还能做什么呢?

一次偶然的机会,我在网上看到了一个关于公务员待遇的文章,文章说现在公务员的收入非常不错,像合肥公务员年收入有15万以上,南京25万以上,深圳甚至高达40万以上,而且公务员工作轻松,工作环境好。我真的心动了,这不就是怎么梦寐以求的工作了?于是,在网上报了一个辅导班,我开始了全职备考的日子。

备考是辛苦的,甚至一定程度上来说比工作还辛苦,因为你不知道自己辛辛苦苦的学习,最后是否能够得到一个满意的结果。没有退路的我,真的把所有的时间都总在了学习上。

然而,等到国考和省考岗位表下来以后,我才直到,我的专业考公太难了,基本只能硬刚三不限岗位,而合肥作为安徽的省会城市,竞争压力本来就很大,而三不限的竞争比了堪称惨烈。几乎都是500:1以上的报录比。我找了一圈,发现我能够报考的只有合肥市场监督管理局。最后的报录比高达600:1,很正常的,第一年,我失败了,连面试都没有进。让我感受到了公考的残酷性。

由于身上,没有了太多的钱,于是,我选择回到老家,继续全职备考,尽管我的父母对我的选择感到惊讶,但是当听说我是全力以赴的打算考公务员的时候,也是全力支持,让我内疚又感动。

在接下来的时间,怀着对父母的愧疚,我更加发奋读书,然而,公考真的是一个运气和实力的考试。这次,我以151分的高分进了面试,排名第2,然而,面试的时候,为了省钱。我没有选择报面试班,自己一个人练习面试,结果最后证明,一个人蒙着头学习的方法真的不可取。特别是面试。最后面试结果出来,岗位第三。综合成绩岗位第三。我又一次失败了。

我已没有退路可言,痛定思痛,我决定继续三战

连续两年的失败,我真的很失望,回到家里,我真的很害怕父母问我的成绩怎么样?考上了没有这样的话题。不过还好的是,可能父母已经看出我的表情很沮丧,叹了口气,没有问我考试成绩。而是一如既往的一日三餐对我好。让我真的非常的感动又内疚。

然而,有时候人倒霉真的是喝口水都塞牙缝,今年的省考中,我取得了全市第二名的成绩,然而,悲催的是,我的岗位第一竟然就是全市第一,一个上海交通大学的学霸。尽管面试的时候,我咬咬牙,问父母要了一笔钱报了辅导班,最后的面试成绩还是被学霸碾压。三战失败,我真的绝望了。

回到家里,我躺在床上,回想这几年自己的所作所为,我竟然找不到一件让我开心的事情,值得我骄傲的事情。我对自己大学的颓废十分的后悔,正是由于自己的不自律,沉迷与游戏和网络小说之中,才导致自己落的今天的地步,悔不当初。

毕业已经三年了,我还是一事无成,眼看着大学同学升职的升职,结婚的结婚。而自己现在却孑然一身,全身空空。甚至现在同学结婚随份子钱,自己都要和父母要钱。自己真的太失败了?可是以后的路应该怎么走,我有迷茫了。是继续考公呢?还是先出去找个工作呢?!唉

结语:

我从一个合肥工业大学的高材生混蛋到如今的地步,我总结了有以下原因

01.自律性不强。

大学四年的时间,没有好好学习,反而由于没有老师和父母的管教,自己也没有很强的自律性,轻而易举的沉迷到了网络世界中,尽管当时觉得很精彩,可是那确实一个虚幻的世界,回到现实,它对自己一点作用都没有。正是由于大学四年没有学习到知识,才导致后续的一系列事情的发生。

02.眼高手低,好高骛远

其实,现在回过头来看看,当初在汽车公司坚持下来的小伙伴现在都过的挺好的。有的通过跳槽,现在已经有15万甚至20万的年收入。可是自己呢,由于对车间环境的厌恶,总是认为自己应该在干净的办公室工作,看不起在车间工作的人。可是,如果不了解基层的车间工作,你坐在办公室中又有什么用呢?

03.性格执拗,不撞南墙不回头

三年的高考,我认为自己的实力是达到了一定的程度。可是运气却总是不在我这一边。也许我应该早一点转换一下思路。也许考到家乡小县城也是一个很好的选择。可是,我太想证明自己了。认为小县城不是我应该呆的地方,我属于合肥。真的是不撞南墙不回头。

大家觉得呢?

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注